Irgendwas

Ich habe grade eine Frage auf meinem Tumblr gestellt bekommen: "Wieso postest du nichts mehr auf deinem Blogspot.Blog? :( Ich vermisse dich" .
Erst einmal danke für die Nachricht, ich habe mir wirklich gefreut ♥
Ich kann die Frage dort aber nicht beantworten, weil meine Freunde den Tumblr kennen, also schreibe ich jetzt darüber und über sonst was einen Post.
Wie lange es her ist, dass ich das letzte mal einen Post hier geschrieben habe, über einen Monat.
Wieso ich nichts poste?
Weil ein glückliches Leben langweilig ist.
Nicht direkt glücklich und auch nicht direkt langweilig, aber so in der Art.
Es geht mir gut und auch wenn ich ab und zu daran denke wie es ist, sich zu schneiden und meine Klingen immer noch nicht wegwerfen kann, habe ich immer mehr Momente in denen ich mir plötzlich sage, dass ich mich nie wieder schneiden möchte und das ist doch etwas Gutes, oder?
O man, mir war gar nicht bewusst, dass ich das Schreiben so vermisst habe. Ich sollte es mal wieder öfter tun.
Aber was soll ich schon erzählen? Soll ich davon schreiben dass ich mit Piano und Si in der Stadt war, ich mir Dounats gekauft habe und wir sau viele Selfies gemacht haben?
Dass es mich jedes mal ärgert, dass die Preise bei Starbucks so übertrieben sind und ich mir trotzdem jedes mal etwas kaufe?
Dass… das was?
Ich weiß nicht, aber wenn es einen gut geht, hat man nicht so viel zu erzählen, also nein, eigentlich schon… ich kriege meine Gedanken überhaupt nicht geordnet, in meinem Kopf sind überall Gegensätze.
Ich denke einfach, dass es euch langweilt, zu hören wie mein Leben jetzt ist.
Vielleicht schreibe ich auch nichts mehr und bin nicht mehr auf meinem ersten Tumblr aktiv, weil ich von dem allen irgendwie loskommen möchte. Ich möchte mir nicht wieder selbst im Weg stehen, okay, das tue ich noch, aber nicht so wie früher.
Deshalb, so leid es mir auch tut, lese ich zur Zeit keinen einzigen Blog mehr. Ab und zu schaue ich, ob es etwas Neues gibt und lese es, aber zu selten. Es liegt nicht einmal an euch, ihr seit wunderbar, aber irgendwie fehlt mir die Kraft es zu lesen (ich weiß, dass klingt seltsam) oder ich drücke mich einfach davor.
Ich will diesen Blog nicht aufgeben, aber ich… keine Ahnung.
Wie immer habe ich keine Ahnung.
Schreibt mir bitte mal irgendwas dazu in die Kommentare, das wäre wunderbar.

Wo wir grade dabei sind, erzähl ich kurz was es sonst noch so gibt.
Rebell hat endlich aufgehört mich immer wieder anzuschreiben. Sie kam plötzlich immer wieder an, wie schlecht es ihr geht und ich war irgendwie wie eine Therapeutin für sie, hatte ich das Gefühl und für einmal war es okay aber nicht jede Woche. Und ich bereue es auch nicht, dass die Freundschaft vorbei ist. Es ist gut so.
Piano und Si wissen immer noch nicht, dass ich mich geschnitten habe, aber ich weiß einfach nicht, wie ich ihnen das erzählen sollte. Unsere Freundschaft ist so.. doch, ich nenne es perfekt, ich will nichts zerstören oder sonst etwas, aber wie lang soll ich bitte warten? Ich habe mir schon 1 1/5 Jahre Zeit gelassen.
Und sonst… mein Zeugnis war eigentlich ganz gut schätze ich. Einen Durchschnitt von 2,6. Aber ich bin trotzdem nicht ganz zufrieden damit. Ich möchte besser sein, mal sehen ob ich das nächstes Schuljahr hinkriege, aber ich habe wirklich keine Lust mir jetzt Gedanken darüber zu machen, ich muss erst die Ferien genießen, die echt nötig habe.

Naja, ich denke das wars fürs Erste. Mal sehen, wann ich das nächste mal schreibe.

Ich liebe euch ♥

Nobody's gonna love me

Ich glaube mich wird nie jemand lieben können.
So richig lieben.

O Gott, ich will einen Augusts Waters.

Das hier ist dein Leben, okay? Ein anderes kriegst du nicht.

-Das Schicksal ist ein mieser Veräter

♡

Ich glaube ich bin glücklich.

Zumindest so glücklich wie man mit einem langweiligen Leben sein kann. Aber es ist trotzdem gut und ich würde es für nichts in der Welt hergeben. Es ist gut, so wie es ist. Ich kann mich meistens akzeptieren, vielleicht nicht immer, aber es war einmal weit aus schlimmer. Ich glaube ich habe es aus dem ganzen Mist ganz gut rausgeschafft.
Ja, es war nur ein Jahr in dem ich unglücklich war, na und? Es war keine Phase, es war kein “Teenager-Unglücklich-sein” , es war Schmerz und Hass und … irgendetwas Beschissenes was unmöglich zu beschreiben ist. Manchmal wünsche ich mir einen Teil der Selbstzerstörung zurück, das ist halt das Problem bei einer Sucht, man ist nie so ganz über sie hinweg, man hat immer noch die Gedanken im Hinterkopf, aber meistens bin ich froh, nicht rückfällig zu werden. Weder im Schneiden, noch im Hungern.
Ja verdammt, ich bin stolz auf mich!
Ich bin nicht an meinem Ziel, aber ich laufe wieder. Jeder sollte das von sich sagen können, keiner sollte weiter in diesem wiederlichen Loch aus Selbsthass feststecken.
Kommt da raus! Ihr seit wundervoll, scheißt auf die anderen, macht euch nicht so viele Gedanken darüber, was andere von euch denken, damit macht ihr euch das Leben um einiges einfacher. Seht ihr nicht, wie perfekt ihr seit? Hört auf euch zu schneiden, damit willigt ihr dem Selbsthass nur noch mehr ein, hasst euch nicht für jede Kleinigkeit. Ihr seit nicht hässlich. Ihr seit wunderschön, auf eure eigene Art und Weise. Ihr seit nicht allein, seht euch um, überall sind Menschen die euch lieben, denen ihr etwas bedeutet. Ihr seit nicht fett, hört auf zu hungern, euch den Finger in den Hals zu stecken, dadurch werdet ihr nur krankhaft dünn, was verdammt noch mal nicht schön ist. Esst gesund - und vorallem genug! - , macht Sport, stellt euch nicht jeden Tag auf die Waage, diese Zahl und auch keine andere sagt irgendetwas über euch aus. Hört auf euch zu hassen. Wollt ihr ewig dort sein, wo ihr jetzt steht? In diesem elendigen Loch? Das ist es nicht wert, sich sein Leben so zu versauen.
Ihr werdet nicht sofort glücklich sein, es dauert und es wird hart werden, aber wie viel schlimmer kann es denn schon werden, als es jetzt ist? Es kann nicht schlimmer werden. Es kann nur besser werden. Und früher oder später wird es das. Aber warum nicht mal sein Schicksal in die Hand nehmen und früher an sich arbeiten, früher glücklich werden.

Aber das ist alles was du kriegst. Du kriegst (…) deine Familie und diese Welt. Das ist dein Leben. 

 -Das Schicksal ist ein mieser Verräter

Kopf hoch. Es kann nicht ewig regnen.Versprich mir, dass du es versuchen wirst? Dass du versuchst weiter zu laufen, wieder glücklich zu werden. Dass du dir, wenn du es alleine nicht schaffst, Hilfe holst, und weißt du was? Daran ist auch gar nichts schlimm.
Nichts ist schlimm daran Du zu sein.

Mama ♥

Hey meine Lieben,
es tut mir so unendlich Leid, dass mein letzter Post jetzt schon ein paar Wochen zurück liegt. Irgendwie habe ich es immer so vor mich hergeschoben, obwohl ich eigentlich ab und zu was zu schreiben hatte, habe ich es trotzdem nicht getan. Ich hoffe ich werde jetzt öfter dazu kommen zu bloggen ♥

Also, wie ist es mit meiner Mutter gelaufen?
Und ich muss sagen, es war gut.

Ich rief sie nach oben zu mir in's Zimmer und als ich hörte, dass sie kam, verkroch ich mich wie ein kleines Kind schnell in mein Bett mit der Bettdecke bis zur Nase hochgezogen. Sie setzte sich neben mich, fragte was los sei und alles was ich tat, war mich im liegen seltsam an sie zu kuscheln.
Sie fragte wieder und wieder was los sei, dass ich ihr so Angst mache, wenn ich nichts sage, aber ich konnte nichts Richtiges erwidern, sagte ihr nur, dass sie nicht gehen soll.
Sie wollte mir in die Augen schauen, aber ich lies es nicht zu.
Ich wollte es aussprechen, ich wollte einfach nur sagen: "Ich weiß nicht, wie ich sagen soll, dass ich mich geritzt habe." Oder irgendwie so in der Art.
Aber ich konnte nicht. Ich brachte es nicht über die Lippen.
Meine Kehle schnürte sich zu, mein Mund schien trocken und es kam mir so vor, als hätte ich das Sprechen verlernt.
Meine Mutter fragte, ob ich Probleme in der Schule habe, ob mir jemand weh getan hat, ratete etwas, aber von alleine würde sie nicht da drauf kommen.
"Weißt du noch, als wir den einen Abend so lange in der Küche saßen?" , fing ich an, weil ich keinen anderen Weg wusste und ich wenigstens das aussprechen konnte.
Sie fragte mich: "Hast du dich wieder geritzt?" 
Und ich wusste nicht so ganz, ob ich schockiert oder erleichtert sein sollte?
Ich glaube ich war beides.
Ich hätte nicht gedacht, dass sie sich das schon selbst gedacht hatte. Aber wenn ich so drüber nachdenke, wieso sollte sie nicht auf den Gedanken gekommen sein?
Und ich war natürlich erleichtert.
Sie fragte mich wieso, wie ich drauf gekommen bin, ob ich es nach dem Abend noch einmal getan hätte, aber bei all dem blieb sie ruhig und dafür bin ich ihr so unheimlich dankbar.
Ich versuchte ihr möglichst 'schonend' zu erklären, dass ich mich selbst nicht mochte etc.
Wir redeten dann noch eine Zeit lang, sie sagte mir oft, dass ich das doch nicht tun brauche, dass ich toll wäre, dass keiner perfekt ist und so was alles.
Sie hat mir auch gesagt, dass sie es gut findet, dass ich es ihr gesagt habe und dass ich natürlich auf früher zu ihr hätte kommen können.

Ich bin einfach so froh, dass es raus ist.
Piano und Si wissen es zwar immer noch nicht, aber im Moment läuft es so gut zwischen uns, ich will nichts zerstören, bei ihnen warte ich wahrscheinlich einfach ab, bis sie's sehen und fertig.
Aber dass meine Eltern es wissen, macht alles um einiges leichter. Ich brauche immerhin keine Angst mehr vor dem Moment zu haben, es ihnen zu sagen.
Es ist vorbei.
Es ist hinter mir.

Danke Mama, ich liebe dich so ♥